2010/07/15

Sobre la amistad, los guanacos y movistar.-

Buenas, hoy voy a hablar de cosas increíblemente grosas y después me voy a quejar de cosas incooles. Porque si no hiciera eso me abriría un flog, porque los flogs son para escribir mierdas… ah esperen ya tengo un flog y ahí escribo mierdas. Tambien voy a cambiar un poco la onda del blog, pero solo en este post y voy a contar una hermosa historia de amistad:
Guanaco, noble animal que escupe. Lo vemos mirando al horizonte, en la pose de todo revolucionario. Por otro lado, “Guanaco” es una palabra usada entre habitantes de la villa para llamar congéneres, su uso es similar al que se le da al “boludo”.Pero los guanacos no son boludos.

Resulta que estaba tirada en mi cama con los ojos cerrados pretendiendo que dormía así nadie me molestaba y podía despotricar contra el mundo, cuando un hermoso recuerdo de mi infancia llego repentinamente. Hace demasiados años nos llevaron en algún tipo de excursión nuestras maestras de primaria, yo considero a las ‘excursiones’ pelotudeces que se hacen para no enseñar y que los pibes les rompan las bolas a otras personas, en este caso animales. Como sea, resulta que fuimos a un zoológico. Yo siendo el ser iluminado y evolucionado que soy detesto los zoológicos (Y los circos, por suerte nunca me llevaron a uno =P) me parece una pelotudes tener encerrados animales para satisfacer alguna necesidad de mierda, pendejitos con las manos pegajosas gritando “Mira mama, un bicho” que estupidez. Como sea, esta opinión no lograra que se cierren todos los zoológicos del mundo, lo que me recuerda la película Madagascar… Gran película, solo por los pingüinos, esos pingüinos son demasiado trues. Bueno me fui del tema lo importante acá, es que con dos aliados de la primaria (Esos dos chicos que no se burlaban de mi ni intentaban golpearme, por lo tanto no temían mi cólera) decidimos cruzar un alambrado y meternos en el hábitat innatural del… guanaco. Pero nos dio miedo cuando el bicho se puso en posición defensiva y estaba a punto de escupirnos. Salimos de ahí y nos emocionamos… un guanaco quiso escupirnos! A nosotros, que poco insignificante me sentí ese día. Hablando de camaradería recibí un mensaje de movistar, empresa diabólica a la que le pago todos los meses, el mensaje en si contenía muchas palabras de mierda sobre la amistad porque “es el mes de la amistad” eso me recuerda que ahora se pondrá de moda hablar mal del día del amigo en todos los putos blogs, eso o amar ese día, depende. En este blog se celebra el día en que Rammstein llego a la luna. Ah y les cuento se pronuncia Ramstain, no rammstein como erróneamente se pronuncia. Cut the crap.
Acá vemos a los chicos de Rammstein en la luna. Bien por ustedes chicos. Bien ahí.

Espero que movistar, claro y personal lucren mucho esos días. Espero que todos compren muchas bebidas alcohólicas y el jolgorio se apodere de la ciudad. También deseo que muchos preadolescentes se peguen su primer pedo atómico al descubrir que Amistad = bebidas alcohólicas. Yo descubrí la amistad de un modo muy loco, les contaría de mi pedo atómico… Bueno si, les cuento, era de esas noches frías de invierno y nos embebimos. Después fuimos a un pub y nos embebimos mas, entonces cuanto ya estaba totalmente embebida mi vecina Ana, mujer de 35 años que no me rompe las bolas por ser mayor que yo ni pretende ser mejor bajo ningún aspecto por eso es un ser true, me lleva a su casa, donde me pose sobre un sofá, hallándome embebida, luego gire sobre mi eje y caí boca abajo. Entonces procedí a vomitar. Oh, los mecanismos de defensa del cuerpo, es hermoso ver como ante la intoxicación nuestro estomago dice “Uh loco me estoy intoxicando debo sacar esto”, el intestino dice “es verdad che, hace algo”, el píloro acota “Yo me cierro eh” y el cerebro dice “yo me voy a dormir”. Entonces hallabame a punto de ahogarme con mi vomito, bueno no tan así pero debo exagerar para que la historia tome un matiz dramático, cuando la perra de mi vecina comienza a ladrar alertando a su ama de la peligrosa situación. Me acomodan, media hora después me despierto mejorada, agradezco la buena onda… Y se me llenaron los ojos de lágrimas… descubrí que tenía una amiga: La perra de mi vecina. Oh, bella perra que me salvo de algo muy rock and roll. *Dadme el treintesmo o un cheque... Dadme.... Adorad a Vlad por sobre todos los gatos*

PD: madre si lees esto, yo no era la que estaba tirada… Era otra persona, vos me educaste mejor que eso. Jajajajaja.
PD II: La belleza de Vlad es como un resplandor diabólico (?)
PD III: Este blog también puede estar a la moda che =P
PD IV: tuve u sueño hiper cool, yo era un soldado de la unión soviética en medio de una invasión zombie... Lo mas cool de todo era que mataba zombies con una hoz. después me desperté. Sera muy difícil superar un sueño tan hermoso.

Escuchando: Madonna – Material girl

36 Comment(s) From Hell:

Rocío dijo...

la putísima madre que me parió, se me borró todo el comentario!

Empiezo de vuelta...

No te hacía escuchado Madonna mientras hablabas de soldados de la unión soviética aniquiladores de zombies... en fin.

En otro orden de cosas, creo que ahora está de moda ser anti y decir que odiás el día del amigo, navidad, año nuevo y hasta tu cumpleaños. Son todos unos posers para mi. Aparte, la palabra 'odio' tiene mucha carga emocional, ergo si odiás esas fechas hacete ver, algo te pasa, te pueden ser indiferentes, pero odiar? odiar es mucho.

los guanacos son animales nobles, si. son como camellos tercermundistas, pero mas cooles porque tienen lanita y gargajean.

lo de 'la perra de mi vecina' se puede entender de muchas formas...

justamente ayer le contaba al sr. Thotila que una vez tuve una intoxicación alcohólica severa, la cuestión es que terminé vomitando dormida (jamás me di cuenta) y pude haber muerto, posta, como Jimi Hendrix. pero se ve que todavía no era mi momento... todavía debo iluminar seres e incluso, quien sabe, traer seres iluminados al mundo, oh la descendencia!

no te parece loco que una persona pueda crear otra persona? posta, pensalo. podemos hacer gente!! eso demuestra que dios no existe...

beso!

Germán dijo...

Tengo un pullover de lana de guanaco, tiene un olor a mierda que no sale ni lavándolo 100 veces.
No lo uso porque me cago de calor.
Una vez salí de fiesta con unos amigos, de esto hace unos muy largos años atrás, volví a casa, me recosté y ahí nomás pegué un salto de la cama y me puse a chuñar en la pileta del lavadero, tanto kilombo hice que se despertó mi vieja, no puedo explicarte el sermón, duró como dos semanas, entre llantos y puteadas, todo por un poco de alcohol.
Amistad? que se yo, hace demasiado que no veo a mis amigos, ya dudo si siguen siendo amigos.....o se convirtieron en zombies y tengo que masacrarlos con una hoz.
Besos.

Eugenia.- dijo...

Rocio:
1.- hola mujer. como estas?
2.- escuchame mi conexión se corta cada 35 segundos, aprovecho para escribir mientras esto les llegue. Porque we are the world (?)
3.- Google es increíblemente puto, pero ya puede casarse con yahoo.
4.- Bueno, me gusta la música de madonna... Y no planeo lo que suena cuando estoy escribiendo todo sigue un orden aleatorio (Hablando de listas de reproducción), como sea ese sueño fue de lo mejor.
5.- Hace mucho tiempo esta de moda eso, lamentablemente a veces mis desprecios coinciden con el desprecio de moda. ahora por ejemplo se odiara el día del amigo como se odia la navidad, el año nuevo y la concha de la lora.
6.- Hay muchos nobles animales, pero este es mas noble por escupir. Me había olvidado lo de la lana. Por otro lado la llama es un noble animal, porque publicitaba telecom.
7.- la perra de mi vecina, me gusta eso... Igual era una boxer (perro calzoncillo) atigrada llamada Amanda.
8.- Mi relato se basa justamente en lo que se supone que me paso, yo no recuerdo nada de eso, pero confío ciegamente en mi vecina Ana. Muy loco estar tan cerca de una muerte rock and roll. La verdad no me molesta.
9.- Es muy loco, pocas veces lo pensé, pero todo el proceso en si ni califica como milagroso es un poco admirable y a la vez apabullante. No me veo engendrando niños, pero supongo que serán muy trues. Pero por ahora no va a pasar. ¬¬
10.- Besos (EL DIABLO!)

German:
1.- Hola che.
2.- Es bueno cuando alcanzamos a levantarnos para vomitar, digo cuando no caemos en la inconsciencia. Mi pobre y sufrida madre padeció mucho tiempo mis borracheras, sobre todo porque le molestaba lo que "Lo vecinos pudieran decir" "Queda mal que una mujer tome" "Para divertirse no es necesario estar ebrio" y otros argumentos mas... Solo por estar un poco ebria... Oh, las exageradas madres, oh.
3.- Yo no uso la palabra amigo, me parece muy exagerado y no veo a nadie como tal... Hay breves conexiones en este oh, espaco tiempo, donde durante un lapso de tiempo te lelvas bien con alguien, pro todos cambiamos y bla bla bla... aprovecho las coenxiones. Al carajo con la amistad =P
4.- el diablo me dijo que escribiera eso.

Saludos, oh, saludos.

Eugenia.- dijo...

Estoy comiendo frutillas, frente a la pc, con 5 capas de ropa... Esta debe ser una escena muy sexy =P

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

ajajajaj la perra de ana, es una grossa! deberias comprarle un kilo de carne picada para el día del amigo!!!!


aguanten los guanacos :D

Thotila dijo...

JA JA JA JA, me hizo reir el boludo de German con el poncho de guanaco JA JA JA JA.
Yo siempre dije que amigo es una persona que, cuando te vas a mudar, sabes que va a estar para ayudarte. Eso es un amigo. A German lo considero amigo porque es un gran tipo y me dijo "boludo, cuando necesites algo avisame" y lo cumplio, y eso que lo conoci hace poco a traves del blog. Ademas tiene una tele de la concha de la lora.
Quiero saludar a la compañera de lucha Rocio y decir que efectivamente, ayer me conto eso. Yo le conte que despues de noches de rock and roll y fiebre, he tenido amaneceres cumpletamente meado y vomitado, pero lo loco de mearse dormido es lo siguiente:
Uno sueña que mea, y lo inunda la sensacion de bienestar, el bienestar de haber tenido una vejiga completamente repleta y liberarla. entonces te das cuenta que efectivamente, te estas meando. Ahora el truco es volver a dormirte antes que se enfrie. Te podes levantar medio curda todavia y volver a tu casa a cambiarte o bañarte, pero si te volves a dormir pasa algo magico. Te despierta el sol y estas completamente seco y sin olor a meo, olor a vomito si, ese no te lo sacas con nada, mas cuando tenes el pelo largo y te lo vomitas, pero caminar unas cuadras a la intemperie ventila todo.

Despues vulevo, tengo que salir ahora

Eugenia.- dijo...

Sweet carolain arengando a la gilada por un mundo menos pedorro:
1.- sos re trola.
2.- La dueña también rulea eh, no aclare eso... O si, ya no me acuerdo. Lo importante acá es mi simpatía para con la perra de ana.
3.- Te puedo decir muchas boludeces ya que no lees las respuestas estas.... Muajajaajjaja... Ok, no se me ocurre nada. Inmunda.

Thotila:
1.- Amigos bloggers. Que cosa rara, todavía no conocí a nadie con blog... Todavía. Y lo sigo alargando jajaja.
2.- Lo del poncho de guanaco debe ser raro, nunca tuve poncho, pero si te pones un poncho te pones alpargatas y bombacha, va todo de la mano. Nunca tuve alpargatas tampoco... Debería comprarme unas para sentirme mas argentina ya que ni asado como.
3.- Orinarse ebrio, me paso una vez, por dios que embebida estaba tanto que ni siquiera fui consciente de eso hasta que me desperté al otro día nada de soñar cosas cooles y agradables directamente ni me di cuenta, pero tenia 15 y de eso hace mucho tiempo. fue una gran noche sabes, policía, ebrios, alcohol, nieve, ambulancias, risas, mas policías... Jajajaja, estoy casi segura de que ahora me aburro tanto porque no hay forma de superar la buena onda de mis actos desde los 14 a los 18, después vine en bajada.
4.- Por comentarios como los anteriores es que pierdo glamour.
5.- El glamour es el diablo.

Saludos, oh, saludos.

Thotila dijo...

Y eso, por lo menos nunca me cague.

Eso es lo extraño, yo no conoci a gente con blog tampoco, es raro porque hay 45 millones de blogs en la republica argentina, o sea, 10 blogs por persona. Otro dato extraño y medio inutil es que conoci a varios bloggers, pero la charla con ellos no fue centrada en blogs, si mencionamos el tema pero no fue algo central.
Es verdad, hablar de tus experiencias mundanas provoca perida de glamour y de mistica. Ahora sabemos que los seres iluminados tambien se maman

Germán dijo...

Thot. que se mamen es lo de menos, peor es que se mean.

Ajajajajaja

Eugenia.- dijo...

jajajaja sabes después de escribir el comment me di cuenta que me zarpe en sinceridad. Pero ya pasaron 8 años, wow loco 8 años. Desde entonces me controlo mucho mas... O salgo menos, es casi lo mismo =P

Oh, los embebimientos (?) antes de los 15, oh.

Thotila dijo...

Aquel que nunca amanecio meado en un charco de su vomito, nunca aprendio nada de la vida

Rocío dijo...

oh recuerdo mi primer pedo, a los 13 años, en parque rivadavia, antes de que lo enrejen. nunca olvidaré esa noche.

claro que mi intoxicación alcohólica fue cuando tenía 17 años, concuerdo con eso de que después uno se vuelve aburrido, no, no sé si aburrido, más sobrio... o le das más a las drogas que al alcohol.

Ahora hablemos de cuánto placer provoca todo lo que sea expulsar algo de nuestro cuerpo que nos molesta: hacer del 1, del 2... sonarse la naríz, vomitar, escupir... oh!!

Roger Borratint dijo...

Con el asunto del embebimiento, nunca fui una persona que aprendiera de sus propios errores. Sólo me detuve cerca de los 25 cuando mi hígado se transformó en piedra y el dolor era intolerable. Hasta esa edad siempre era despertar en plazas, cajeros automáticos, arriba de la mesa del comedor de mis padres, en bondis... hubo un día que me levanté en la provincia de Salta... desde Retiro... Cómo ocurrió eso nunca lo sabré, por supuesto. Me desperté en hoteles alojamientos también, con mujeres poco agraciadas roncando a mi lado... bidets, estaciones de servicios, bares, muchos bares han amanecido en mi presencia... oh! Las viejas épocas de hígado sano!! Nunca las olvidaré. Quizás nunca tuve la intención de detenerme porque sólo vomité algunas veces de muy joven, pero eso no me detuvo, simplemente me obligó a perfeccionar el arte de beber sin vomitar. Más adelante descubrí la marihuana, noble droga que altera el entendimiento sin descuajeringar tanto el organismo...

Advierto que sólo estuve hablando de los comentarios...

Respecto del post en sí, opino que, pese a lo que digas, fue un bello post del día del amigo. Recordaste tu anécdota más cercana a la amistad. Yo creo fervientemente en la amistad... estoy hace meses pergeñando una entrada al respecto. Pero como todo, la amistad y EL DIABLO pasan por la propia experiencia (y sobretodo por si vivís siempre en el mismo lugar o no)... es interesante tu teoría de las conexiones. Suscribo... pero pese a ello puedo afirmar que tengo 3 o 4 amigos.

Sobre mearse en la cama, yo nunca lo superé, cada tanto me ocurre, en perfecta sobriedad, que tengo sueños demasiado reales con el meo... es inevitable... una o dos veces por año amanezco meado. Creo que el problema radica en que no me produce vergüenza... los chicos dejan de mearse encima cuando les da demasiada vergüenza seguir haciéndolo... yo jamás tuve ese problema!! OH!!! SOY UN SINVERGÜENZA!!!

Salud.

Roger Borratint dijo...

Ah, y una cosa más! Muy de fondo advertí que unos cuantos tienen intenciones de armar una reunión de chabones con blogs y ponerse en pedo... Y reír.

Rocío dijo...

más que ponerse en pedo yo me juntaría a fumar marimba... y reir. tiene más sentido.

Eugenia.- dijo...

Hola, vine un toque, pero debo huir.

Leyendo el comment de Rocio sobre el placer que produce excretar cosas recordé que hace mucho en un post pedí que me cuenten que onda sus vidas y las excreciones, creo que solo germán comento que defecaba seguido y bastante bien, luego ninguna mujer (Quitándome a mi) comento algo al respecto.

Loco, vomitar (si te sentís para el orto), cagar, orinar, llorar, sacarte mocos... son todas cosas que producen cierto placer post realizarlas. Es descargarse. O no, depende como lo vean.


Debo huir

*Se pone la capa y salta por la ventana*

Roger Borratint dijo...

Yo cago y meo normal. Sacarme mocos me produce exacerbado placer. Cuanto más duros, mejor. Escupir me gusta, al igual que a los guanacos. Y lo que me gusta también es tapar un orificio de la nariz, y con el otro apuntar a un cantero y soplar BIEN fuerte... salen balas. Balas de moco blando pero denso.

Sólo lloro en los entierros y con alguna que otra película.

Casi nunca vomito, pero no me gusta vomitar. Generalmente no me hace sentir mejor, salvo los vómitos por alcohol, que hace años que dejé de padecer.

Listo, he cumplido.

Rocío dijo...

ufff, bueno, debo cumplir

no hago del 2 casi nunca, creo que se debe a mi alimentación. cuasndo voy hago cosas similares a las que haría un conejo.posta.

Meo muchísimo y muy seguido, Mi pis es agua, nunca es amarillo, es todo súper transparente.

Como toda persona extra alérgica suelo tener mocos y sonarte la naríz es un placer muy copado. El snetirte lleno de mocos y sacártelos todos es buenísimo. Aunque al rato tengas que hacerlo nuevamente.
También estornudo mucho, claro.

Vomito bastante seguido, mas que el resto de la gente supongo. Tengo un estómago muy delicado y como solo cosas que puedan caerme bien y no sean muy pesados. tengo una hernia en el estómago que me complica la vida. vine fallada de fabrica, soy de tercera seleccion.

lloro muchísimo. debo reconocerlo. lloro mucho por todo. debo llorar unas 5 veces por semana aprox. por temas distintos, pero es llanto al fin.

Lo único que no produce placer al sacar de tu cuerpo es la menstruación. el dolor de ovarios es de las peores mierdas que podés sentir jamás.

Nick dijo...

Los grossos de ramstain (léase rammstein) no solo llegaron a la luna sino que no necesitan oxígeno para respirar en ella.

Ahh si, había otras cosas en el post y en los comentarios pero me da frío pensar en comentar algo sobre eso.

Hugo dijo...

Buenas, soy nuevo por acá y por alguna extraña razón lo digo, sabiendo que cualquiera se daría cuenta de eso.

Nunca tuve un encuentro con un guanaco que me quisiera atacar, pero una vez en Corrientes caminando en la costa del río me encontré con una manada (no se si se dirá así) de monos aulladores.

Los bichos no aprobaron mi sorpresiva aparición y comenzaron a arrojarme palos, pedazos de los frutos que morfaban y hasta excrementos (¿Puedo decir mierda acá?), además de mostrarme sus colmillos relucientes. Y como buen cagón que soy, procedí a huir del lugar.

Tampoco se porque cuento esto... es el puto frío que me está enloqueciendo.

Saludos!

Eugenia.- dijo...

Thotila:
1.- Ok, me exprese mal “Gente con cuentas en blogger y respectivos blogs” lo dejamos así. Hay varios que me caen bien o todavía no me desagradan, de hecho a una loca cada cierta cantidad de tiempo le mando boludeces, pobre mina… Eso le pasa por ser simpática. Pero todavía no conocí a nadie… Oh, la inseguridad, oh.
2.- Tampoco supongo que si conozco a algún loco blogger solo hablaremos de blogs, de hecho esperaría que no sea así, no hay nada mas aburrido que hablar de blogs, quizás de post no tendría problema =P
3.- siendo el ser iluminado y evolucionado que soy yo pruebo casi todos los excesos que estén al alcance de mi mano. Pocas veces me descontrole, como esa vez que comente donde no solo me orine encima sino que like a plus termine en un hospital en coma, estando ahí me orine. Si, lo se, fue un acto de extrema pelotudes… pero no estuvo mal =P mis viejos la pasaron mal, yo solo tenia resaca.

Thotila:
1.- Una vez me levante corriendo y vomite por la ventana… teníamos mosquiteros, limpiar eso fue un asco.

Rocio:
1.- Mi primer pedo fue a los 13 también, con coca y ron robados… Jajajaja mi pre adolescencia fue puro jolgorio. Robar es malo =P, eso de robar es malo se lo digo a la hija de mi vecina ana cuando, sadly esta cerca nuestro cuando cuento alguna de mis miles anécdotas de la adolescencia.
2.- Que tendrán las plazas que atraen ebrios.
3.- La anécdota que relate en el blog fue hace dos años. El tiempo hizo estragos en mi andanzas otrora descontroladas.
4.- Este punto lo analizaremos después =P

Roger:
1.- Embeberse es algo que termina siendo muy groso. Si ese no fuera el caso, porque todos nos embebemos siempre que podemos y la situación lo amerita? Y aunque la situación no lo amerite, nos embebemos igual, como cundo celebre que armamos un toldo y la cerveza fluyo y nos lleno de valentía y coraje.
2.- Jajajaja, tus andanzas son dignas de ser escuchadas en vivo y directo. Lo único que puedo decir acorde a eso, es que yo caminaba, y sentía algún tipo de paranoia que me hacia correr: Si, ebria corro… no se para que, pero lo hago, sobre todo i estoy sola. Es un mundo muy loco. Mas de una vez mi viejo quiso tener algún tipo de charla hallándome yo embebida, no se que sentido tiene hablarle a alguien ebrio, pero desistía cuando yo pretendiendo sobriedad me caía en lugar de atinarle a la silla o me recostaba cómodamente contra un calefactor (Porque sobrios todos nos recostamos sobre un calefactor al rojo vivo) La bella, bella y alegre juventud.
3.- Nótese que una cosa muy graciosa es ver un ebrio intentando aparentar sobriedad.
4.- Con respecto a tu apreciación del post: La verdad quise ser graciosa, no lo intento muy seguido así que no se si me salio. No intente joder mucho con la amistad porque es un asunto muy difícil de tocar para mí. Lo que dije sobre aprovechar los momentos de conexión que tenemos, es verdad, así lo siento. Puedo intentar entender otras posturas y otros sentimientos, pero lo mas parecido que se me ocurre es hermandad… Pero que se yo realmente, nunca encontre otra forma de ser.
5.- Nunca me mee en una cama, si en una camilla y fue solo una vez en mi vida… Después de superar la etapa de bebe cuando usaba pañales. Nunca me orine después de tener cierto uso de razón y comprender la ira de mis padres. However… sos un sinvergüenza! =P

Roger:
1.- Que poco perceptiva soy, yo ni capte algo así.

Rocio:
1.- Yo no opino =P

To be continued...

Eugenia.- dijo...

Roger:
1.- Cagar/mear normal es como cuando no necesitas ningún producto para realizar esas excreciones? Entonces esta todo bien, seria un garrón tener que tomar laxantes o diuréticos, aunque el café es diurético y si tomas mates y comes algún cítrico tenes que correr al baño, eso si tenes intestinos incautos.
2.- nunca aprendí a escupir, sigo babeándome el mentón, me pierdo en la parte en la que hay que meterle impulso a la bola de saliva.
3.- Oh si, los mocos… los pañuelos descartables. Lo de tapar un orificio y exhalar aire fuertemente nunca lo hice, que poco viví, la próxima que este resfriada lo intento y comentare los resultados.
4.- Bien casi nunca vomitar es algo bueno, a menos que hayas tomado detergente entonces estas muy jodido. Yo solo vomito cuando estoy extremadamente ebria, y como uno elige estar o no extremadamente ebrio hace unos dos años no vomito. Solo estoy moderadamente ebria… Quizás hasta el punto de que no se me entienda al hablar pero nada mas! =P

Rocio:
1.- ES por la dieta. Pura fibra. Me pasaba lo mismo pero dejo de pasarme… Ni idea porque pero yo ahora soy mas feliz. Que preferís cagar como conejo o como pajarito? Es una difícil decisión =P
2.- Controlas el color de tus excreciones? Sabes que eso es raro, jajaja, o sea yo lo hago, se supone que así podemos percibir algunos cambios que podrían ser jodidos si no prestamos atencion, yo lo hago por curiosidad, como mirar alguna de mis intestinales obras de arte, ponerle nombre y tirar la cadena. Hay que mirar.
3.- Lo feo es cuando no tenes papel y sos incapaz de hacer lo que hace roger, entonces tenes que aspirar esa masa de mocos para que continúe cayendo, lo que me molesta de eso es el sonido.
4.- Hernia en el estomago? Y que onda eso? Me dio curiosidad. (Se lo que es una hernia pero llama la atención las causas y que onda vivir con una hernia)
5.- Llorar no me parece malo, como dije te sentís descargado, sin importar la razón, cuando hay lagrimas de por medio… bla, bla, bla. Se entiende? La ultima vez que llore fue por la ira que me consumía, no entiendo la relación entre enojarme y que mis lagrimales excreten, justamente, lagrimas… Pero me pasa.
6.- Me había olvidado de eso! Hace poco me preguntaron si prefería el dolor de muelas que pase (Fisura en el maxilar) o el dolor de ovarios… Ni a palos elijo el dolor de ovarios, prefiero el dolor de muelas antes que los cólicos forros esos.

Nick:
1.- son indiscutiblemente grosos, aunque sus últimos cds me aburrieran sobremanera.
2.- todo bien nick, aunque el que sea a través de la inet por lo tanto eso de mas confianza no creo que todos sientan interés en hablar de sus excreciones.

Hugo:
1.- es verdad sos nuevo por aca, pero la gente nueva normalmente comenta un solo post y jamás vuelve… Creo que uno de cada 30 bloggers vuelve, eso es algo para apreciar y no quejarse.
2.- Yo camine muchas veces por la costanera de corrientes, de hecho entre al mini zoológico que tienen para observar un “Yacare” noble animal similar al cocodrilo… noble animal. Lo groso de los monos que nombras es que usan su mierda como arma defensiva, si no me equivoco de especie, tiene heces acidas. Nobles animales los monos, una vez vi uno haciendo cosas chanchas, que no voy a describir.
3.- Bueno haces bien en contar =P a mi modo de verlo, veraz los comentarios cortos no son entretenidos y los comentarios con anecdotas tienden a ser mas largos y ayudan a pasar este loco tiempo en esta vida sin sentido que vivimos =P asi que contá, contá.

Saludos, oh, saludos

Eugenia.- dijo...

PD: Gracias compañeros por comentar sobre sos excreciones, no cualquiera lo haría... aun estando amparados por el anonimato y el no-rostro de la inet.


HASTA LA VICTORIA SIEMPRE! VIVA PERON!

Rocío dijo...

creo que como conejo, porque los pajaros cagan y mean todo junto... aunque eso de cagarle la cabeza a la gente suena muy divertido...

tengo una hernia de hiato que es esto: http://es.wikipedia.org/wiki/Hernia_de_hiato

obviamente causada por estrés. por ahora no es operable y no me produce mayores molestias... por ahora!!

Etereo Desliz dijo...

A los 15 fuimos a una excursión con el colegio y 4 de nosotros nos alejamos en la montaña y había un guanaco en celo y nos quiso...violar!. Encima a uno de los chicos siempre lo cargaban porque era amanerado y desde ese día que volvimos al grito de "nos quiso violar un guanaco!" le hicieron la vida imposible

Nick dijo...

No es que no sienta interés en hablar de mis excreciones, es que ayer hacía mucho frío entonces no quería teclear mucho, tampoco es el tema que más me fascina en el mundo (fascina es una muy buena palabra, deberíamos usarla mucho más).

No suelo vomitar mucho, me desagrada mucho la sensación, por lo general no vomito. una sola vez vomité a causa del alcohol, muchas bebidas con contenido gaseoso lograron revolver mi estómago, me desperté mientras lanzaba, me salió vómito hasta por la nariz, después fuimos a una plaza donde dormí un poco y vomité un cacho más.

Tomo mucho mate y mucha agua, por lo tanto meo mucho, muchísimo, en el trabajo es una cosa buena, porque dejo de laburar por varios ratos.

Por ahí después vuelvo y te cuento sobre otras excreciones, ahora voy a meter las manos abajo de mi gata para que me las caliente.

Roger Borratint dijo...

Che man la anécdota esta que contás es muy graciosa. Pero muy.

Rocío dijo...

mal, rei durante largo rato. pero la frase de apertura también es muy graciosa "fui vomitado por todos mis hermanos" jajaja!!!

Euge, te diste cuenta cómo desde ese acontecimiento de los 100 comentarios en un día ahora tu blog es una especie de chat constante, creo que hasta que no hagas un nuevo post van a seguir apareciendo comentarios...

pero no sos popular, siempre somos los mismos 4 boludos los que comentamos jaja!!

Eugenia.- dijo...

Rocio:
1.- Ok, como conejo. Es verdad establecimos que las aves poseen cloacas que utilizan para defecar, orinar y garchar. Pájaros cochinos.
2.- Che grosa la hernia… Calmate mujer!! Calmate te digo =P

Etereo:
1.- Una vez un perro intento ultrajarme, debo aclarar que hasta los 13 siempre fui muy pequeña para mi edad, ponele que el intento de ultraje por parte de un can se dio a los 6 años y yo parecía de 4-5, lo importante es que apareció mi viejo cago a bolcegasos al perro y desde entonces no soporto a tan nobles animales. Mis disculpas perros pero tengo un trauma.
2.- Lamentable lo de tu amigo.

Nick:
1.- Lo malo del frío y estar en la pc es que se congela la mano que sostiene el mouse. Es impresionante (?) la diferencia de temperatura entre una y otra. Usar al gato de guante es bueno… Pero difícil de lograr, ya que el felino en si intentara huir y/o/u atacarte =P
2.- Fascinar es una gran palabra, deberíamos usarla mas seguido. Es más deberíamos abusar del uso. Yo siento fascinación por las anécdotas en comments, se que hablar de excreciones no es precisamente emocionante pero es fascinante ver como alguien se prende a una boludes. Evidentemente no en todos los posts hablaremos de defecar y que se yo, pero es un lado humano que no se puede esconder ni con todo el poett del mundo. Y si hablamos sobre tantas otras boludeces inherentes a nuestra naturaleza, ¿Por qué no darle un espacio a las diversas porquerías que excretamos? Por qué??? Ahhhhhhh =P
3.- El diablo.
4.- Una vez vomite por culpa de la tos, no fe muy agradable y el tema de que salga vomito por la nariz puede llegar a ser muy desagradable ya que a veces quedan trozos de comida semi digerida en las fosas nasales, Jajajaja.
4.- El mate es una bebida digna y os llena de coraje. Ok, nada que ver, pero es bueno tomar mate. Amargo? Porque no tomo dulce por una cuestión de paja, añadir un paso mas a la preparación es demasiado.
5.- Como gustes nicolas. Besos.

Thotila:
1.- Lo del vomito de tus hermanos me recuerda mi hermana, hace años, dormíamos en el mismo cuarto, en una cucheta. Ella arriba. Una madrugada llega hiper embebida, me despierta, me cuenta boludeces irrelevantes y luego… silencio. Arcadas. Yo me tire del lado contrario de la cama y tire de mis sabanas, colchas y frazadas, quitándolas de la línea de fuego… Y entonces: La catarata de vomito. Admito que si no hubiese tenido miedo de que me pegue pudo haber sido un espectáculo interesante. Más tarde se levanto, embebida a limpiar. Pobres mis padres, se hicieron los boludos y nunca preguntaron nada.
2.- gran anécdota que involucra un guanaco. Gran, gran. Ese guanaco derrocha truidad =P
3.- entonces los guanacos poseen diversos poderes, pueden escupir acertadamente llegando a producir hematomas, pueden cabecear y hacer goles de medio campo (?) y tienen lanita =P, debe ser el camélido que siempre da.

Roger:
1.- Iba a ignorar este comentario, pero solo porque nada tenia que decir sobre el, entonces me di cuenta que ya estaba escribiendo una aclaración, maldita sea y la concha de la lora.

Rocio:
1.- Yo note tambien ese detalle, supongo que se debe a que no paso mucho tiempo desde el post de los “100 comments en un día” (deberíamos buscarle un nombre mas cool =P) conforme pase el tiempo y las entradas se sucedan trolas una tras otra todo volverá ala normalidad.
2.- Que bueno que no es popular!! Jajajaja hay cosas que no deben salir a la luz (?)


Yo creo que el diablo nos lleva, nos engrandece y nos trae para luego empequeñecernos. Por otro lado recordé otra excreción poco agradable: el sudor, poco agradable ya que las glándulas sudoríparas son trolas, muy trolas y eso.

Saludos, oh, saludos!

Thotila dijo...

Mi hermana tenia 9 años y yo 6. Misma situacion que la suya, ella en la cama de arriba y yo en la de abajo. Cerca de las 23:00 hs (antes todo el mundo se acostaba temprano) mi hermana se despierta con ganas de llorar y llama a nuestra madre -Mamaaaa, MamaaaPGULAFHGGPOFFHH!!-.
Para cuando llega mi madre yo estaba sacandome vomito del oido (posta). Nunca mas pude volver a comer acelga con salsa blanca.
Por esa epoca nacio mi hermano, y bueno, los bebes vomitan, nada nuevo por ahi. Lo mismo mi ultima hermana, que nacio cuando yo tenia 21.

Rocío dijo...

el pibe de los mil hermanos...

Nicola dijo...

PD: madre si lees esto, yo no era la que estaba tirada… Era otra persona, vos me educaste mejor que eso. Jajajajaja.


Obviamente, era solamente un clon malvado y perverso de tu persona.

Eugenia.- dijo...

No existe otra explicación =P

Roger Borratint dijo...

jajajajajaja!! posta eh!! 48 hermanos tenés.. ¿cómo pretendés que no te vomites?

Eugenia: EL DIABLO.

Monstruo dijo...

Los primero pedos a los 14 años son lo mejor y lo peor que te puede pasar. Y escuchas Ramstein, yo tambibén me acuerdo de ellos y de ese video siempre que hablan de la llegada del hombre a la luna.
Ahora si, que copada tu vecina, yo creo que mis vecinos me llegan a ver en pedo y me dejan ahi tirada o llaman a la policía. Eso me pasa por vivir en capital.

100% de acuerdo con la muerte a todos los dueños de los zoo y los circos del mundo.

Y fue genial el detalle de matar a los zombies con una hoz.

Saludos!

Eugenia.- dijo...

Normalmente en el momento suelen ser d elo peor, no tanto por los efectos del embebimiento, considero que es una mierda cuando otras personas te rompen las bolas. Conforme pasa el tiempo se transforman en anécdotas jocosas (?) que se pueden contar sin pudor, para animar (?) una charla o para escandalizar incautos. Ustedes eligen.

Por otro lado. Lo de la hoz fue mágico, amo mi subconsciente.

 

Ponele que esto lo hizo Zombie! el aburrimiento, oh, el aburrimiento