2010/05/19

Cosas que pasan cuando salgo

En última instancia, una vida no es más que la suma de hechos contingentes, una crónica de intersecciones casuales, de azares, de sucesos fortuitos que no revelan nada más que su falta de propósito. (La trilogía de Nueva York. De Paul Auster)

Yo creo que todos pasamos por situaciones boludas, desagradables y el diablo. Como sea, deambulaba por mi patio, llovía copiosamente y escuchaba A perfect circle cuando recordé un par de cosas que hoy son cooles, en su momento fueron… graciosas:
- Resulta que mi hermana fue una mina que en su adolescencia paso por muchas etapas, la etapa rockandroll, punk, metal no y lamentablemente para mí: Hippie. Hace muchos años, cuando yo ya despreciaba a esa molesta tribu urbana, que tiene particularidades muy desagradables en argentina, mi hermana procedió a hacerse amiga de esa gente, había una que venia a mi casa, era obesa, sucia y desagradable, un par de veces intento abrazarme… Que repulsivo, la concha de la lora. Como sea, la mina desapareció unos meses y un día encontrabame sentada en mi vereda viendo pasar la vida y escuchando música true cuando aparece como traída de una visión infernal; la hippie obesa. Llamo a mi hermana y me quedo sentada donde estaba, no me voy a ir al carajo por culpa de unos hippies, al contrario ellos deberían irse ¬¬ maldita sea. Entonces escucho, sadly, a la hippie comentar que estuvo en salta, que se drogo con no se que mierda creo que era mierda posta, contaba alegre que aspiro mierda de caballo o de vaca, no recuerdo, me estaba cagando de risa y lo mejor todo comento que consumió una bebida nativa de locos efectos "Cachuña" yo no me tomaría nada que se llame cachuña, pero los hippies son personas temerarias, la mina comenzó a explicar como se preparaba la bebida y me imagine un futuro loco donde la mina se re caso con un pibe, hippie también y llamaban a su hijo para que tome la merienda "Rainbow Gonzales (nombre puto y hippie) vení a tomar la cachuña con tostadas y dulce de batata" hermoso, sublime. En eso recuesta su brazo contra la pared dejando su axila cerca mío, por unos breves segundos vi esa axila sin depilar y un fuerte olor a cebolla invadió mi nariz. Ok, los hippies ganaron huí. Malditos sean. Hippies = 1, Yo = 0.
- Hace años pasaba caminando por una plaza para ir a la parada del bondi. Un hippie que sabia que yo era hermana de una de sus nuevas amigas me miro, me dijo “Hola”, lo mire así ¬¬ y seguí caminando, me para y me exige “Regalame tu cinto” Qué? O sea que carajo le pasa a esa gente y me cago en la puta… Le dije que se consiga un laburo y luego me reí, me reí de el. Yeah. Hippies = 1, Yo = 1.
- Volvía del supermercado en bondi, había comprado unas boludeces, paso por una plaza y vi a todos los hippies sentados en ronda con sus artesanías y que se yo… Abro la ventana del vehículo y les tiro un jabón. Oh yeah. Los escuche putear y me reía por lo bajo mientras una señora me miraba con el ceño fruncido. Hippies = 1, Yo = 2.
- Le gane a los hippies, como sea saliendo un poco de ese tema, hace unos 6 años hallabame aburrida así que robe muchos forros, preservativos o como mierda prefieran llamarlos así que me sentía re caritativa, como una robin hood de los métodos anticonceptivos, le regale forros a muchas personas. La última fue una darky, le di un forro, lo acepto alegremente y no hablamos del tema hasta varios meses después. Me encontré con la piba y me dijo “me acorde de vos cuando use el forro que me regalaste” me quede sorprendida y me sentí levemente halagada, ella se quedo con el ceño fruncido unos segundos, luego sonrió y dijo “eso son mal” y se fue.
- Estaba en la fila del supermercado para ir a la caja. Tenia el changuito y mi madre me hablaba, no recuerdo que me decía porque la ira me invadía ya que la tipa que estaba atrás, estaba respirándome en la nunca. Como dije en algún post del pasado, olvidado pasado, yo creo que la gente en las filas apoya su cuerpo contra el que esta adelante porque creen incautamente que se fusionan con esa persona y lo atienden antes, porque si le pones onda y fuerza o te cagas o logras tu cometido. Fue entonces cuando decidí mostrarle a mi madre el espacio que yo deje entre la tipa que estaba delante mío y le dije “viste, dejo espacio, porque no hay nada mas despreciable que alguien te incruste el carrito en el culo o te respire en la nunca” la concha de la lora. Instantáneamente la vieja de atrás se quedo callada y dio un paso atrás. Seguramente el temor la invadió al ver que yo tenia a… El Diablo de mi lado, también a mi madre =P
- Caminaba por una plaza, con un conocido, camino a quien sabe donde, ese detalle lo olvide. Caminábamos y hablamos sobre temas cooles, como por ejemplo: Zombies, como sobrevivir a una invasión zombies, beneficios de ser zombies y el diablo. Fue entonces cuando el me dijo “No mires para allá” e inclino su cabeza indicándome el lugar donde mis ojos no debían posarse. El diablo. Pero que incauto de su parte no saber que ante una negativa muchos simplemente nos giramos y hacemos lo que nos prohíben, es lo hermoso de todo eso. Gire, mire… Me reí. Había un tipo, obeso con un afro, parado, inclinado como intentando tocarse la punta de los pies con la punta de los dedos inicialmente pensé “esta elongando” =P, pero tenia muchas servilletas en su mano, los pantalones bajos y estaba cagando al lado de un árbol, pensé “uh esta abonando!”. Entendí la orden de mi conocido seguramente intentaba proteger mi psiquis (?), pero igual fue graciosa toda la escena.
- El año pasado tenia que hacerme un electrocardiograma, voy al inmundo hospital, llego y el lugar estaba repleto. Cuando fui a pedir el turno resulta que el chabon que los daba era un loco que conocí en un recital y amigo de conocidos. Me dio el siguiente turno y todos me miraron así ¬¬, muajajaja. El diablo. Como sea el tema es que cuando te hacen electrocardiogramas te ponen unos, disculpen el lenguaje técnico, “Cosos” en los tobillos. Justo el día anterior olvide depilarme. Sepan que cuando alguien casi sexy te ve los, cortos pero ahí estaban, vellos de las piernas no es muy vergonzoso. Ahora es otro el tema cuando te paso lo mismo a los 13 años con un radiólogo hiper sexy y violable. Aparentemente mi mente se bloquea cuando tengo que ir al medico y olvido ese detalle…

Bueno son todas cosas cooles viéndolas hoy y seguramente olvido cosas aun mas divertidas, o no? Como cuando realizamos una conexión ilegal de luz para soldar unas rejas en una casa abandonada. O se pincho la rueda del auto de una conocida y unos policías hicieron el cambio, uno era joven y mala onda y el otro viejo y estaba ebrio, al final una de mis conocidas quiso pagarles por la buena onda y los policías decían “No, no… como nos vas pagar, no, no…pero si queres deja la plata en el auto, pero no, no” al final les pago y fuimos libres… Libres… Laralalala. El diablo!

Escuchando: Hysteria - Muse

22 Comment(s) From Hell:

Dark Knight dijo...

Tengo muchos amigos hippies y no me molestan, de hecho me caen bien algunos, pero por que se bañan, ODIO a la gente que no se baña, más cuando tenés la posibilidad, por que si no tenés agua ni para tomar que no te bañes y te odie es el menor de los problemas.
He regalado muchos preservativos pero nadie piensa en mi :(.
Ya te dije en el post correspondiente que no hay nada más insoportable que la gente que se te pega en las filas, LOS ODIO.
Por acá donde vivo me cruzo cada tanto chabones meando en la calle, me dan ganas de pegarles con un palo hasta que no respiren :D.
Y siempre que voy al médico me atienden chabones o minas para nada violables, nunca una enfermera que esté más buena que Pamela David, que es obvio por que la mayoría de la gente es vaga y si la mina está más buena que Pamela David se va a hacer modelo y no enfermera :P.
Hoy volviendo a mi hogas me crucé con un autop que tenía un sticker el cual decía "EL DIABLO"

Eugenia.- dijo...

Hola, solo venia decirles que la belleza de Vlad es como un resplandor.

Anónimo dijo...

csojwelghdñsabvhidgdhklbabhre

Germán dijo...

Coincido con Dark, más que los jipis, me rompen las bolas los sucios.
Eso de pedir lo que llevás puesto no es exclusivo de los jipis, los rolingas hacen lo mismo, sino cortate el pelo al estilo y cruzate con alguno, seguro te garronea algo, y también son sucios.
Me encantó lo del jabón.
Esa cosa de acercarse demasiado suele ponerme muy violento.
Un maestro el cagador de árboles.
Si, las minas con pelos me producen escozor, especialmente cuando le pasás la mano por la pierna y parece una lija Nº60.
Saludos.

Eugenia.- dijo...

Blogger esta muy trolo hoy.

Monstruo dijo...

Siempre me cago de risa leyéndote!
sos la ex zombie girl! ahora, creo que alguna vez te lo pregunté: sos habitue de Martes del Terror? yo coy seguido, seguramente alguna vez nos cruzamos.

Saludos!

Eugenia.- dijo...

Buenas, oh, buenas. Blogger andaba para el orto, oh, oh, oh. Como sea, el diablo! Y les informo que estoy tomando te con cereales Oh si.

Knight: Buenas, no puedo dormir, carajo...
1.- Depende de a quienes llamemos hippies, en un post pasado explique a que hippies me refería, porque admito que existen tipos y tipos de personas rescatables y gente que no me interesa, pero: Hippie, mochilero, sucio, drogon, que vende ‘artesanías’ horribles fusión rollinga-punk-hippie. A eso me refería.
2.- La gente que no se baña es la mierda.
3.- Bueno esta fue la única persona que se acordó de mi, jaja, y fue gracioso.
4.- Oh si, despreciamos a los apurados en las filas…
5.- Yo tuve suerte sabes, pero sobretodo con los radiólogos. Mas bien radiólogas, oh, los radiólogos sexys :D
6.- Ese auto rulea, de formas que los incautos no podrían comprender.

German:
1.- Claro, lo que pasa es que tengo una mala experiencia con hippies, como dije mi hermana paso por esa etapa y mi hermana tenia la mala costumbre de presentarme a todos sus amigos o traerlos a casa… ¬¬
2.- Como lo dije mas arriba, una de las particularidades de hippies argentinos es la fusión Hippie-Rollinga-Punk (O sea un loco que no se baña, vive de malabarismos y artesanías, se la pasa escabio, habla mal del gobierno, seguramente es facho y se alegra de todo esto)
3.- Coincidimos, aunque mas que violenta soy una mina muy tranquila que ama el sarcasmo y las indirectas… O indirectas muy directas o mas que sarcasmo algún escupitajo en la cara =P
4.- Tenes que admitir que valentía la mia al contar lo del incidente “fui al medico y el día anterior olvide depilarme” que valentía! Sabiendo cuanto critica eso la gente, sabiendo que siempre aparece alguien a decir el asco que le causa eso, jajaja, pero todo bien, todos tenemos nuestros desprecios. Pero mientras estaba recostada en la camilla pensé “no, no, NOOO, me olvide depilarme, la *inserte 15 puteadas al hilo*” y obvio la re vergüenza, oh, la vergüenza.

Eugenia:
1.- Amo auto responderme comentarios.
2.- Blogger trolooooo

Monstruo:
1.- Quiero saber tu nombre :D
2.- Suelo expresarme así o mejor, depende con quien hable =P, es increíble que esto le cause gracia a algunas personas, pero esta bueno. Para cosas serias tengo otros aspectos de mi vida.
3.- No mujer, vivo lejos, en un pueblo infernal… Pero si viviera mas cerca tené por seguro que nos cruzaríamos =P y obvio no lo sabríamos.

Saludos, oh, saludos.


PD: Blogger putoo!!!

Roger Borratint dijo...

1.- No entiendo cómo puede ser cool una hippie obesa con olor a cebolla en su peludo sobaco. ¿Cómo? O sea, hasta donde mi experiencia llega, las hippies sólo tienen la ventaja de que son buenas a la hora del desempeño sexual, o dicho de otro modo: garchan de puta madre. Pero esa cosa que vos describís no tiene sentido. Para ser hippie hay que ser joven y estar fuerte, no hay otra. Por ahí parece medio superficial el comentario, pero no lo es. Los hippies viejos son: mezquinos, avaros, sucios y resentidos. Así que el hippismo hasta los 20/21 puede caminar, después es conveniente buscarse un laburo, o una ducha.

2.- ¿En qué anda tu hermana ahora?

3.- Fue el jabón mejor invertido de tu vida, y creo que ya lo sabés.

4.- Bien ubicada en su lugar a la vieja conchuda esa. Cómo las odio cuando hacen cosas en las filas. El otro día una se me coló en la parada del bondi. Por fortuna le bondi frenó más adelante, entonces se aplicó la bíblica máxima de que "los últimos serán los primeros", y me mandé. La vieja cararrota se pretendió mandar, entonces la tomé de un brazo y la miré directamente a los ojos, con furia. "Dale, pasá", le dije, mientras sonreía con absoluta y notoria falsedad. No tuvo mejor idea que decirme "Si estaba yo, obvio que tengo que pasar". Ahí ya un toque más caliente le dije "Dale vieja, pasá y no me hagás calentar". Y mientras subía dijo "además por un tema de caballerosidad". Ahí se soltó mi cadena y le dije "Caballerosidad las pelotas, si vos sos una maleducada o estúpida que se mete en la cola, no tengo por qué ser caballero ni nada... ¿por qué decís que estabas primera si yo te vi llegar? Vos no me viste llegar a mí ¿no? PORQUE YO YA ESTABA AHÍ ¿ENTENDÉS VIEJA CHOTA?" Quizás no fueron palabra textuales, pero levanté la voz y le dije vieja chota. Ahí saltó el bondilero y dijo: "Bueno, no se peleen tanto que igual el colectivo está todo lleno." Ahí miramos y el bondi estaba absolutamente vacío. Todos los asientos vacíos, mucho lugar para elegir, y sólo dos personas peleándose para ver quién subía primero. Reconozco que si hubiera sido una mina joven (y más a ún si hubiera estado fuerte), quizás no le decía nada. Pero el hecho de que fuera vieja me retovó para el orto.

Roger Borratint dijo...

¿Pensaste que ya había terminado? No es así, falta el doble.

5.- En relación a lo de "no mires hacia allá", con los años aprendí a confiar más en la suerte que en las personas. Si le decís que no mire, hay un 98% de probabilidades de que mire. Si no le decís nada, hay un 25% de posibilidades de que por casualidad lo vea. El porcentaje aumenta de manera inversamente proporcional a la capacidad de disimulo de la persona que quiere evitar la mirada. Porque se sabe que si alguien mira muchas veces algo, la gente al toque empieza a mirar lo mismo. A mí me pasa con la comida, que cuando termino de comer empiezo a mirar la comida ajena. Muchas veces me regalan comida por este motivo, sin que yo diga nada. A otras personas les pasa con los senos de las mujeres, que no pueden evitar mirarlo; pero esto no les reporta beneficio alguno, ya que no reciben comida, ni tampoco senos.

6.- Electrocardiogramas: tengo una anécdota al respecto, aunque es pedorra. También involucra a una vieja (encima enfermera). Yo estaba internado porque había estado expuesto a la kriptonita, y me tenían que hacer ese estudio. La mina cayó a las 3 de la mañana, un horario genial en el que yo tenía mucha fiebre, frío, y además estaba durmiendo. Empezó a pegarme unas ventosas en el pecho. Las chupaba con su inmunda lengua antes de intentar pegarlas. Como tengo exceso de vello en el tórax, le pregunté: "¿no sería conveniente remover todo este pelo?" Y ella decía que no era necesario. El asunto es que cuando pegaba la quinta ventosa, la primera ya se había despegado. Opté por cerrar mis ojos para no seguir viendo cómo chupaba las mierdas esas. Por otro lado, su tarea no era tan fácil, porque yo tenía bastantes convulsiones. Cuando logró pegar las 5 mierdas, empezó a hacer el estudio, y en el medio se despegaron 3 ventosas a la mierda. Cuánta furia y cuán mal me sentía. Finalmente lo pudo hacer, pero no sin recibir de mi parte un silencioso desprecio. Cuando recuperé mis poderes claro que me hubiera ocupado de ella, si no hubiera tenido tantos asuntos pendientes, como salvar el mundo o combatir la delincuencia.

Larguísimo, como siempre.

Salud.

Eugenia.- dijo...

Hola, no vine a contestar ningún comentario =P (Cosas innecesarias si las hay) pero quería decir que recordé algo de la "Hippie obesa" y lo agregue al post: La bebida nativa de salta "Cachuña" no se como pude olvidar tan loco detalle =P

Nicola dijo...

-odio las filas
-odio los doctores
-odio ir al supermercado

que mal lo de los amigos hippies hostigadores de tu hermana, che.

Roger Borratint dijo...

Alta edición.

Eugenia.- dijo...

El diablo!

Dark Knight dijo...

Hoy pasé por una agencia de autos y dije "cuando tenga mi concesionaria de autos (por que soy tan awesome que voy a tener una) le voy a poner INC. Autos de nombre, y cuando la gente pregunte les dire 'es incorporando autos' y creeran no ser incautos, pero lo serán muajajajajja :D

Eugenia.- dijo...

Oh, oh, oh.

Roger: Hey muchacho!
1.- Hay muchas personas que optan por creerse cool a la hora de afiliarse a alguna “tribu” urbana, contracultura, subcultura o como mierda se las llame, supongo que es la seguridad del grupo todos se comportan de un modo similar (sea, ropa, peinados, actividades laborales, higiene) viste tratan de ser únicos usando uniformes y caminado del mismo modo, me suena a ejercito. Como sea, el tema pasa, supongo, solo por eso si todo el grupo de amigos se comporta del mismo modo, deben sentir la seguridad de que no es importante por ejemplo, la higiene personal. Por dar solo un ejemplo. No puedo ni estar en acuerdo o desacuerdo con el tema garche, nunca me comí un hippie. Tengo mis preferencias =P
2.- Mi hermana ahora labura para el servicio penitenciario (no tengo absolutamente nada en contra de eso), cambiamos uniformes conforme nos pasa por encima la vida.
3.- El jabón fue medio y fin. Y me hizo sentir muy bien conmigo misma.
4.- Las viejas coladas en la fila del bondi me generan una furia asesina, aunque todavía no me fallo el sistema “indirecta primero, luego sarcasmo, luego violencia física =P” nunca le dije “vieja chota2 a ninguna vieja chota… Wow debe sentirse re bien. Pero algunos se lo merecen, piensan que por ser viejos tienen algún derecho por sobre los demás. Y nos pasara a nosotros? Freak.

Roger: Muajajaa! El diablo!
5.- Yo soy una mina muy colgada, o sea, camino = pienso, no le presto mucha atención a lo que me rodea, si mi conocido no hubiese dicho algo probablemente jamás hubiese visto al linyera abonando un árbol ancestral. Observar ciertas cosas poco comunes, digamos, siempre esta atado dos factores: Casualidad, causalidad =P
6.- JAJAJAJA admito que me reí con eso, y es muy poco común que me ría frente a la pc (Leyendo blogs o comentarios) pero man es hilarante imaginar a la enfermera no-dable chupando ventosas y el tipo agonizando en la camilla. Es cosa del diablo!
7.- EL DIABLO.

Eugenia I y II:
1.- Amo auto responderme comentarios.
2.- Laralalalalaa.

Nicola: Hey
1.- Yo tambien, las desprecio profundamente.
2.- No tanto los doctores como todo el proceso de ir, llegar, esperar, ser atendido, gastos, no tener obra social, análisis, remedios y la concha de la lora.
3.- Si vas a la hora que abren es muy llevadero.
4.- No la hostigaban eran… Amigos (aunque esa palabra se desvalorizo mucho, entiéndase con ese valor actual) de ella. Por extensión me jodian a mi.

Roger:
1.- Fue una gran edición.

Knight:
1.- entre ser el rey el universo, manejar una concesionaria, adorar a mi gato por sobre todas las cosas (?), ser un violinista y crear un ejercito de osos con lásers y tridentes… Creo que vas a estar muy ocupado.
2.- Todos serán unos incautos del carajo, oh, el carajo.

Saludos, oh, saludos mis no-amados lectores desleales

[Vortex] dijo...

Decadentemente chistoso (me gusta esta palabra) es el hippie vegeta. Seguramente los habrán visto, y es seguro, lo confundieron con un croto/pordiesero: cerca...cerca pero no. Es un hippie de la "vieja escuela" como suelen llamarse aunque se trate de la misma mierda fumona anti-higiénica de hace más de 40 años aunque en este caso existe el ya conocido agravante del "tiempo". O sea figúrense un hippie, ahora figúrense a ese mismo hippie fumado tomando del pico un "fernando" y reboliando sahumerios pero gagá. Es muy fuerte, lo sé.

En 5to del secundario tenía a la profesora de literatura que era hippie, más no se vestía exactamente como tal porque en pocas palabras era una hippie 2.0 o algo así...una mezcla en alternativón-hippie-whatever. Le gustaba contar anécdotas de su MUY perdida juventud en la "facu", de como si no llevabas una remera del Ché, Cuba o roja con la hoz no existías...si tenias una que decía "coca-cola" o "pacman" eras relegado como persona non-cool. Seh...cuánta profundidad de pensamiento! cuánta ideología!. Ahí tenés las famosas bases del "movimiento".
La muy puta aprovechando que los palurdos que tenía como compañeros tenían menos actividad cerebral que un fukin Bonobo (primo del chimpancé) quería meter a toda costa libros zurdos del orto. Isabel Allende con "La casa de los espíritus" una gilada que creo se llamaba "Cruzar la noche" que hablaba de la dictadura milica en Argentina con unos pendejitos protagonistas que eran "hijos de" y bla bla bla.

Harta de tanta basofia un buén día fuí a la oficina de la vicedirectora y le pedí a la secretaria la hoja de contenidos académicos del curso. Como era de esperarse ninguna de las mierdas que daba la mina estaban ahí, es más por hacer proselitismo había salteado varios módulos. A los pocos días volví a la oficina, con mi carpeta, los libracos de mierda y esa hoja. Presenté mi jodida queja (había ensayado cada punto), mostré las jodidas "pruebas" y amenacé con irme hasta la jodida secretaría de educación si era necesario si esa apología zurda no cesaba. También si recibía algún tipo de represalia en mis calificaciones me iría a presentar la denuncia... (cubrir ángulos).
Hubo un kilombex moderado, no gustó mi postura y mucho menos, que yo tuviese razón. Boludeces en el medio que no vienen al caso, la profesora no tuvo más remedio que comenzar a dar los contenidos REALES y durante el resto del año jámas de volvió a hablar de la dictadura, hippismo, Isabel Allende ni Lenin.
Mis compañeros acéfalos nunca notaron la diferencia (no era el caso), la mina me odió intensamente y yo descubrí (tardíamente) mis capacidades oratorias y sofistas. Crazy.

-Recién vuelvo del supermercado, no compro sopas Knorr porque valen un pedazo de riñón y las porciones son mínimas. Pero si comp´re puré instantáneo. Nunca descubriré la ciencia del puré instantáneo y eso...me atormenta.-

Salut-
A**

Roger Borratint dijo...

Eugenia: eventualmente terminaré contando, de aquella internación... cuando la enfermera me bañó... ahí sí que escupirás el monitor.


Vórtex: El puré instantáneo por algo se le dice "puré mágico"... no es sólo un nombre... la magia está... tirás la mierda y se convierte en puré... magia. Es más fácil creer en eso que en el arca de Noé... o en el vanidoso y conchudo de Dios!!

Salud.

Eugenia.- dijo...

Buenas, buenas:

Ameyvra:
1.- El hippie de la vieja escuela! Jajaja, admito que hace mucho no me cruzo con uno. Lo loco es que si decís “hippie” todos piensan en el movimiento de los 70, me sorprende que todavía no se den cuenta que en los últimos 40 años cambiaron banda de cosas =P, se pervirtieron movimientos y ahora un hippie no es mas que un boludo sucio que suele apoyar las ideas del tipo revolucionarias esta en contra del capitalismo y es un rollinga-punk trolo. Como sea…
2.- Jajajajaja, genial por dios eso en mi mundo se llama “tapar el orto”, hermoso mujer, hermoso. Me sorprende que la mina no te haya desaprobado por no pensar como ella =P
3.- Las sopas Knorrr, me alimento de eso + la boludes que pueda, en verdad trato de equilibrar lo berreta con los caro, así como me compro un buen whisky y una gaseosa barata, buscando un equilibrio pelotudo para reírme. Da igual. No como puré instantáneo hay algo en el sabor que me repugna.

Roger:
1.- Espero con ansias el post, en el paso escribí de mis internaciones, que francamente fue una sola, la hipotermia y la boludes. No fue un buen post, pero admito que ninguno lo es.
2.- El puré instantáneo es mierda de unicornio? =P

Saludos, oh, saludos.

Milenius dijo...

Ok. Entré la otra vez porque vos habías ido de visita. Pero la verdad es que quiero saber qué carajo tengo que hacer frente a un ataque zombie, y me quedó la duda de las esponjas, ¿para qué servirían?

Otra: a la gente en la cola de la caja del super que se pega a una la atacaría con una pistola taser. Y más cuando ocupan el pasillo completo con sus changos llenos de leche Nido crecimiento y sus hijos caprichosos. Y eso que siempre fui medio jipona. Pero me baño.

Eugenia.- dijo...

Milenius: Esa es una fea razón para venir a este blog, jajajaja, por eso normalmente comento con una cuenta sin links, como sea... Debería escribir una lista para sobrevivir a una invasión zombie, pero podrían robármela, podrían!!! AHhhhhh, aunque a veces no tenes la impresión de que ya nos invadieron los zombies y los ves todos los días caminando, comprando su diario, volviendo de la escuela? =P

Segundo, los apoyadores en las filas son de lo peor que hay, ni hablar si es un tipo, por dios cada bardo que tuve por eso... Desde que tengo 13 años mi hermana me dice "Te van a cagar a palos" por defenderme o no callarme... Tengo casi 23 y todavía no hay justicia (Según mi hermana) jajajajaja

Saludos mujer :D

Milenius dijo...

Ahora ya vuelvo porque se me canta. Si hacés la lista para sobrevivir a la invasión, mandámela por mail, por favor, porque acá no sabemos qué hacer. Tenemos la casa llena de esponjas y "sorbetes", no sabemos para qué.

Hay que defenderse. Si no te defendés, el apoyador se va riendo y pensando "esta es una pelotuda", si te defendés la gente de alrededor piensa que sos una loca. Siempre van a pensar mal, así que...

Me voy porque llega otro cargamento de esponjas.

Eugenia.- dijo...

Milenius: El comentario anterior lo escribí bajo el efecto de las drogas. Oh, las drogas que calman este profundo dolor de cara =P

Bien, primero: Mas que una lista podría llamarla “Guía para sobrevivir un par de horas a una invasión zombie” porque si las películas de zombies nos enseñaron algo es que los zombies siempre ganan. Y que las armas se quedan sin balas cuando estas completamente rodeado… y otras cosas mas que derrochan sabiduría y practicidad (?)
Segundo, no puedo abrir la boca así que los sorbetes me vinieron bastante bien… Porque “Sorbete” eh? Porque las comillas? Oh, pajitas, pajitas =P
Tercero, te falta la escopeta y el machete =P

Saludos, oh saludos.

 

Ponele que esto lo hizo Zombie! el aburrimiento, oh, el aburrimiento